Estos son algunos de los mejores chistes de asturianos

Dos asturianos están mirando al cielo. Uno dice:

-Mira ese cohete. Va a Venus.

Y el otro responde:

-Pues vamos a escondenus


Un asturiano saca la oposición de bombero en Nueva York y el primer día tiene que ir a sofocar un incendio en un rascacielos donde suben todos los bomberos a apagar el fuego. Al apagar el fuego bajan todos menos el asturiano.

-¿Dónde está el asturiano?, preguntó el jefe de bomberos.

-Socorriendo a una persona en el cuarto piso le respondieron.

Sube el jefe, allí estaba el asturiano, dando pol culo a un hombre.

-¿Pero qué hace?, le pregunta el jefe de bomberos.

-Aquí socorriendo a este hombre responde el asturiano.

-Pero en estos casos se aplica la respiración boca a boca.

-Por ahí empecé, pero me cagon mi madre calentome …


Verano asturiano


Un asturiano está bebiendo en un bar de Lugo. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia: su mujer ha tenido un típico bebé asturiano con un peso al nacer de 11 kilos.

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el asturiano se encoge de hombros. ‘Ye la media en Asturies, tíos.

Como dije, el críu ye un típicu bebé asturianu’

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de ‘!!GUAU!!’ Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos

Dos semanas más tarde el asturiano vuelve al bar.

El camarero dice, ‘Usted es el padre del típico bebé asturiano que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar… así que, ¿cuánto pesa ahora?’

El orgulloso padre responde ‘ocho kilos’.

El camarero está confuso y preocupado. ‘¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació’

El padre asturiano se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice….

‘Operámoslu de fimosis’


Asaltan una joyería de madrugada en Oviedo y la policía necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.

Allí lo bajan al sótano y un policía empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho está casi sin aire, el policía lo saca y le pregunta:

– ¿Dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el policía repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.

El borracho, cerca de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el policía repite:

-¿Dónde están las joyas?

Y el borracho le contesta:

-¡Cagón mi madre, contratai a un buzu, que yo no les veo!!


Se celebraba en Asturias un concurso de pedos internacional. A la final llegaron un francés, un americano y un asturiano.

Le toca el turno al francés. Se pone en posición de disparo y suena una enorme pedorreta con la que compone la música de La Marsellesa. El público aplaude entusiasmado.

El americano, se coloca también en posición de tiro y compone con su pedorreta la melodía de ataque del séptimo de Caballería con trompetas incluidas. El público estalla en aplausos.

Por fin le toca al asturiano que llevaba dos semanas a base de fabada. Se baja los pantalones, dobla la cintura y se oye:

-Prrrrrr…. Prrrrrr…. Prrrrr. El público comienza a abuchearlo y el asturiano hace gestos de paciencia.

-Prrrrrr… Prrrrr…. Prrrrobando, Prrrrobando



Un asturianu le dice a su mujer, de hoy  en adelante te llamaré Eva.

– ¿Por que?

– Porque eres mi  primera mujer.

 – Bueno, pero  entonces yo te llamaré Peugeot.

– ¿Por que?

– Porque eres el  206

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